De vuelta a casa

Fulgurante fue mi salida de la oficina... necesitaba respirar aire del que respira la gente que no está encerrada en su lugar de trabajo... lo de estar encerrado lía un poco enloquece más y agudiza otros sentidos... el sentido común; las ganas de ver; de mirar; de sentir... la opulencia de la necesidad y la ultramarina cercanía de los que están más lejos nuestro... nuestros vecinos.

Andaba yo quedo; con paso firme pero seguro; indiferente a la majestuosidad de los edificios que con mi parsimonia mueven el marco de la imagen disuasoria móvil y difusa del continuo ciudad-tiempo-ganas... y oh! majestuosa figura de ancianita de quince años reverenciando un tópico de riguroso protocolo...

La miro... sin vergüenza ninguna... me mira con desprecio y me entra un encantador desconsuelo al pensar en las posibles reflexiones que el desencuentro pudo producir en su sistema de viscosidad neuronal; capaz de provocar semejante semblante... mi traducción directa... '¡menudo gilipollas!... ¿se creerá que tengo monos en la cara...?' es posible... que lo pudiera yo creer, pero no;

Dibujaba con un pincel de mirada un nuevo cuadro de sentimientos encontrados... por supuesto después de esto tropecé y cual gacela de dos mil toneladas de diáfana 'gaceleidad' topé con mis huesos en el blando empedrado...

Hay que levantarse y estirarse, y demostrar nuestra perfilación de la situación... por supuesto que la interfecta apretó el paso y desapareció en la siguiente esquina...

¡Que barbaridad y yo sin despertar aún a la humanidad...!; sigo andando y empiezo a tener desmesurados encuentros con cantidades ingentes de ojos que miran sin observar, a lo que su alrededor pierden... asociados a rostros de singularidades humanas, tan impresionantes, que da fulgor y ganas de seguir mirándolos... y por supuesto decorando nuestro cuadro... no hemos llegado a nuestro final de trayecto...

Recupero el aliento y empiezo a mirar el marco... que magnificencia de esbeltas fachadas impuras... inmundas, impías... bellas; maceradas con el tiempo... esculpidas y decoradas con apósitos excreméntales avícolas; pulverizadas con los aires insanos de carruajes infames de proceloso sonido y bien armados de corazas de irreflexivo orgullo y peor carácter... impresionante... ¡qué barbaridad! ¿volveremos a empezar...?
Llego a la cueva del gusano recaudador de espacios, recorro el gusano y por sus intestinos llego hasta el destino final...

Realidad o Ficción

Y me di cuenta de la realidad... estaba yo así mirando los documentos de texto asociados a los estudios que voy haciendo... cuando hice una pequeña reflexión y balance de vida... ostras! la de cosas que han pasado... como puedes comprender, en mi pequeño universo... es infinito lo que pasa diariamente... pero ni percibimos un mínimo porcentaje del global; para mi, que muchas veces no sabemos ni donde estamos, ni a dónde vamos, pero bueno... ¿a quién le importa... ? ... a mi me importa ...

Es refrescante ver todo por lo que has ido pasando mientras te encuentras más o menos, dentro de los límites... como siempre digo, de lo que crees que los demás esperan de ti... yo no espero que nadie espere nada de mi; así que vamos tirandiño... como dice un colega mío gallego... que es muy majete el hombre aunque un poco oscuro... (en forma de vestir nada más) es mucho más abierto y profundo que yo... tiene grandes y buenas inquietudes y grandes y extensas anchuras de miras...

Lacras, irresponsabilidades; banalidades, frivolidades y todas cosas, para mi, buenas; no ha habido nada de lo que crea que me deba sentir culpable, al menos hacerme reflexionar, a no ser por la locura loca, pero loca, del previo a la catástrofe... (no quiero echar la culpa a nadie, pero si se la echo a una situación provocada por el final de una mala relación; una relación que me empeñé en continuar a pesar de ser el único en mi universo disperso que creía factible); esto empezó a ser el fin de la hecatombe y que como toda mi vida posterior ha sido renacer a una mejor... ¡críspalis! (me gustan los neologismos sin sentido aparente, compartidos con más de uno y con sentido; consentido)... a una mejor, no; alguien me ha dicho... a la tuya... eso es; a la mía...

De la catástrofe escribiré, pero ahora no toca que es tan triste que me troncho... casi... jejejeje; pero es catarsis, confrontación y renacimiento... ya escribiré... ya os gustará... o no... es una visión lo más frívola posible de una realidad muy dura, que terminó en terciopelo...

Me sigo dando cuenta de la realidad... y las realidades veraces, me hacen feliz... soy políticamente incorrecto; eso si, a la castiza y en versión armani... jejeje que no...; lo que pretendo decir es que me pueden las injusticias provocadas por el ansia de poder y de dinero de unos pocos sin mirar dónde, ni cómo, ni qué, ni a quién pueda provocar... el qué; a todas las escalas...; lo peor es que por lo poco que conozco, nadie se salva; ni los que tenían grandes ideales; todos tienen un precio y se rinden a los poderes fácticos antes de anteponer sus ideales... Napoleón Bonaparte dijo en una ocasión que "Todo hombre tiene su precio", solo era importante encontrar la moneda; que tíos listos son los políticos, tienen respuestas para todo, con tal de hacer con que guían a la mayoría, desde una minoría...

Celos

Libre es el deseo de llegar a ver todo cuanto nos rodea de una forma nueva... sin las ataduras propias de la entropia de nuestro universo... ese pequeño remanso de lucha interna, de reflejo opaco de seres informes e inanes... de idealización de criaturas de muerte cándida; que sugieren la obtusidad de quienes recorren la vida de otros seres, sabiendo de su livianidad, pero ofuscando las ilusiones de quienes pretenden engrandecer sus pávulas luminiscencias, de procesos derrochadores de ingenio...

Una tormenta en nuestro interior da al traste con todo nuestro universo; cuando vemos la posibilidad en muchos casos incierta; gracias a nuestras inseguridades; de perder el status de gratuidad que un ser, hasta el momento propicio a iluminar nuestra vida con su reflejo, pero incapáz de contener ese sentimiento de frustración y de malestar que interpretamos como consecuencia de la interrelación con otros seres exteriores a nuestro mundo mágico...

Ese miedo tiende a crear tensiones entre nosotros y desde nosotros con la irreverencia de la interferencia y con la protuberancia de la intransigencia; coartando nuestra propia acción y reaccionando igual de mal que el cuerpo humano ataca a modo de defensa a un alergeno. Puede provocar la peor de las enfermedades, sin serlo...

Somos sociópatas o asociales o socialmente desubicados... pero fundamentalmente humanos...
¿Puede ser una solución la soledad o la desubicación?

El Saber

que lo que escribes no cae en saco roto, es absolutamente banal y falto de sentido... lo que escribes, si le vale a alguien, bien... aunque en quien debe repercutir es a tí mismo...

Recordando

Sabias palabras las que hacen dar con éxito en la vida pasada... disfrutada al fin y al cabo con sus altos y sus bajas, son sus fríos y sus caminatas, con su ira y nuestra comprensión... con alegría y acumulación de acontecimientos...

Perdidas y ganancias que nos hacen ser más pequeños cada día por descubrir la inmensidad... de entre los pensadores, Sócrates da en el punto de inflexión; cuanto más acercas sabiduría a tu inteligencia, te das cuenta de lo lejos que se encuentra la plenitud del conocimiento... cuanto más creces, más te empequeñeces... es la base del urbanita en la urbe (llega a más, tiene más, posee más; pero él, en comparación, es menos...)
Cola de León... antes, que cabeza de ratón... célula del indivíduo... planetoide del Universo... átomo de una molécula... componente de una salsa... la salsa de la vida...
Recriminar esto al conocimiento es como pretender saltar al sol y prendértelo en la solapa... y sobre todo... ¿para qué?
Como todo lo anterior el amor es menos, porque es lo más... cuanto más das, más tienes, pero menos posees... disfrutas más de todo... pero un todo tan inmenso que nunca se puede llegar a sus límites... y cuanto más inmiscuido estás en él... más quieres querer queriendo..., amando...
Discurre una gota de sudor por mi cara mientras escribo esto; como el agua de un río que lleva la vida a todos los puntos por los que pasa... hasta que llega a la inmensidad marina, y como tal desaparece, para ser mar; siendo menos... es más...

Esqueleto de una Idea

Revisaba todos y cada uno de los bolsillos de todas esas cosas que a lo largo de la vida van forjando un buen bolsillo; me hizo pensar en la fábrica de posibilidades, que podría llegar a ser, simplemente, con la repetitiva intención de la realidad...

Como muestra un botón... un botón forrado de tela y con una base metálica donde engarzar una ilusión... un vestido de grandeza inmensa y absurda disconformidad...

Un alambre retorcido donde prender las penas, para pesar de los menos... con orín de los años pasados en compañía de la desgracia... de la refutada e incombustible hazaña de las maniqueas formas de deriva surrealista...

Una llave, esa llave que de tanto abrir puertas se ha cerrado a la razón y al corazón... fría, distante... incorrupta y muda...

Un retal de tela firme que de tanto estirar esfuerzos de consumación eurípida, da al traste con los vientos de la lozanía de dueña del traje de quien desprendió su ser...

Una semilla de candor latente, que espera el agua y la corrupción de su inmensidad para evolucionar a una sequedad de miras irresistible... un parto de angustias y dureza sórdida... rompiendo formas y estándares para dar con sigo misma en el olvido del nacimiento de un nuevo ser...

Una pluma... una pluma de empaque y rígida estampa con entrelazados y minúsculos filamentos de entrecruzada irrealidad, manto de ácaros y pulgas ardientes por recuperar el ser que les daba la vida... de momento mueren en calma y tibieza...

Un mechón de enjambres de pelambreras nubias; partes de un todo boscoso, deslocalizado, por un tirón...

Hebras de tejidos nerviosos de seres antes venerados y ahora perdidos, girados; pálidos, desvividos...


Líneas al viento, y luego... el tiempo...

Seriedad

Réplica de todo aquello que haya podido pensar... surge como dolor denudado; como cromoplasma, que permite dar color al conjunto de la célula... recrea los colores de la naturaleza en tu alma...

Saber que hacer es parte de un todo infame; hacer las cosas sabiendo lo que se hace, es un logro divino; propio de seres proclives a reducir los problemas a expresiones...

Razona tu respuesta y verás como estoy equivocado.

El dolor dulcifica los amargos tragos del amor... y más...

Ya era hora...

ya era hora de que todo estuviera en su sitio...

y te preguntarás... ¿cuándo está todo en su sitio...?

en su sitio está, si para lo que en tu mundo es parte de tí, no está dándote la reverberación de la desubicación... cuando te da sensación de tranquilidad... de sosiego... de descanso... de... qué razón tienes...

razón, porque te la doy... que como indica la mismísima palabra, no es más, que la divulgación de lo que tú me transmites oralmente; como pensado, sentido y por mi parte aclamado...

encima eso... soy yo quien te lo da... tú, lo ganas y decides que hacer con ello... o tampoco.

reflejos distantes de frías aguas tranquilas de dueños jocosos de bosques frondosos... muy, muy... todo un follaje de ideas que nos tapan la tranquilidad... y después...

nada

Y hoy es quince

Una Cosa

Un recurso para la felicidad... amar y ser amado.

Un frenesí para la mampostería de la amistad... ser amigo de tus amigos.

Un recuerdo, ese primer beso, que sigue siendo la delicia de mi ser, el poder comunicar sin palabras todo lo que quiero y aportar todo lo que tengo, todo lo que soy.

Un refrigerio, mi vida inmiscuída en la tuya... tu vida, en la mía.

Un desasosiego, el temor de no volver a verte.

Una realidad, la calma que me inflige tu presencia.

Un sonido, tu voz.

Cuando era un niño

Cuando era niño pensaba como niño, hablaba como niño, amaba como niño, veía a los mayores y quería ser mayor...

Cuando fui adolescente pensaba como tal, amaba como tal, hablaba como tal, creía ser mayor...

Cuando he madurado no se que pensar, no se de que hablar, no se, si se amar, veo a los adolescentes y a los niños y quiero ser un niño...

Treinta y un años

Dicen algunos viejos que el querer se consigue a base de sufrir juntos la andanza de la vida, de conseguir sacar adelante las cosas que uno ansía y ver en los suyos la recreación de su imágen y la imágen de lo que ellos son, y han sido... para eso hay que llegar...

Una parte importante de nuestra vida está por llegar y cortar por lo sano y dejarlo todo, del todo; no hace más, que parezcamos, o unos cobardes, o unos ingratos... ¿porqué hacernos oler una flor antes de que fructifique? una bastarda idea corre por mi frente y un sudor frio surge en mi corazón... ¿y si hubiera seguido? ¿que harán los que quedan? ¿la recordarán? ¿hasta cuando?

Muchos somos inconscientes de su existencia... y nos ha dolido... ¿porqué?

Recuperándome ya del sock inicial, me pregunto... ¿que alarde de gratuito interés, suscita el morbo de la muerte, cuando falta alegría en nuestras vidas...?

En estado de ingravidez, suelo pensar que soy, algo más que un trozo de carne... pero lo que es la carne, es lo único que me ata y me hace pensar en otros seres... en aceptar nuestra presencia y en ver que lo poco que tenemos hay que aprovecharlo que no aprovecharse de ello, ni de ellos... y querer lo que tenemos y a los que tenemos... ycompartir nuestras vivencias... y ser...

Treinta y un años, toda una vida por delante, truncada por la desmesura, de la espesura, del umbral de la locura; que no permitió hacer ver, todo lo que iba a perder... ha perdido y ha hecho perder...

Adios

Lokura de Amor

Era invierno... hacía frio y el viento cortaba en las partes del cuerpo descubiertas... y yo desnudo... sin temor, bravo estandarte de la estupidez; viendo como de la heridas del envés de mis manos, brotaban de las pequeñas heridas infligidas por los cristalillos de hielo, pequeñas gotas de sangre; vislumbraba un mar de vida y un reguero de muerte...

Sin inmutarme, demembrando las últimas semanas; con una calma total, calma chicha... rememoraba esos buenos tiempos; en que ella estaba allí junto a mí, pero distante; su calor era lo más cercano a su corazón en que yo me encontraba y con hipócrita dulzura me vendia ilusión apátrida de todo amor; tan distantes... yo allí acompañadamente solo, gritando con demudado desgarro un simple comentario, una sola palabra, que fue de esa pasión desenfrenada... esa ilusión por todo lo común; esa vida ya perdida... ese futuro truncado y sin tregua aprtado de todo intento de recuperar, las naves empleadas en la lid del desembarco de...

Él tampoco tenía la culpa; la culpa fue de nosotros dos... yo, por no verlo claro... cuando ella desconfiadamente lanzaba signos, aunque hipócritamente decía, que nada pasaba y ella... no la culpo; sus razones tendría... la razón de la sin razón... en cierto modo; tenía siempre ese comentario como salida... 'no nos comprendíamos...'; entendíamos lo que decíamos pero no solo de palabras se puede llenar la vida... ahora, nada...

Esta es la muerte de mi ficticia relación, de sin-amor, pero sigo preguntándome, ¿Si no nos queríamos, porqué sufro...? ¿Será que si que había algo y que no sería mutuo...? ¿Será jícara sin agua...? ¿Será imposición y pérdida de mando...? Vanas preguntas sin respuesta, que tampoco quiero responder... ¿de qué me serviría...? Como el fénix, ha de surgir de entre sus cenizas, he de renacer, no renacer sino vivir, mi nueva vida...

¿Quién soy, qué quiero... ?

¿Quién soy, qué quiero... ?

Quiero volver a vivir lo elegido, por desvivir lo querido...

Quiero sentir ese calor que me das, sin pedirlo...

Quiero ser yo sin sentir que te falto.

Quiero estar y volver a envidiar lo buscado.

Quiero porque no, vivir contigo, que tu vivas en mi y yo cautivo...

Quiero sentir el momento, sentir tu poesía...

Quiero ser yo quien te quiera... ser vida mia...

Quiero rentar lo pasado como si nada...

Quiero volver a buscar y encontrar lava...

Quiero repetir al aire tu nombre de musa...

Quiero volver a sentir aquel dulce día...

Un suspiro

Un suspiro...

Hace tiempo que lo vengo sintiendo... es algo indescriptible... es un compendio dulce y amable y un sinvivir constante... la sal de cada dia... vuelvo y está ahí...

Repleto de encanto y descuido, de vida y de muerte... de esencia y de desprecio por lo cotidiano...

Es un amor y un primor... cercana y distante a la vez... una ironía de la razón. Un descuido del despilfarro... es gratis...

Juego, le doy vueltas y renuevo su encanto; doy un dato y recupero... la vida.

Me repite su cercanía a la mia y un sendero infinito separa nuestros destinos de respeto inconformista; una languidez de miras; una necesidad del día...

Jungla de ideas que me duelen al pensar que todo podrá acabar con un simple, adios...

Te quiero

La pluma escarlata

La pluma escarlata

Hace tiempo ya, en la Ciudadela del Romeral vivian dos hermanos, que protagonizaron una historia divertida, burlesca y desmesurada; pero con un infeliz final.

Eran buenos mozos, y andaban en quehaceres de estudios pensando en ir a Salamanca para estudiar leyes o alguna ciencia de provecho para cuando sus progenitores faltaran.

Todo esto era porque su padre estaba bien situado y gozaba de buenas rentas familiares; con lo cual veían pasar por las ventanas a los otros mozos que trabajaban de sol a sol sin parar para poder llevar bienes a sus casas para comer, vestir...

Uno de ellos era más vivaz que el otro y gustaba de disfrazarse de juglar e ir por los publos del derredor cantano y bailando con lo que se sacaba unos cuartillos para sus caprichos.

El otro más comedido le gustaba escribir con pluma de ánade sobre lienzos blancos; historias fantasiosas de caballeros, damas y pleitos de imaginación singular.

La historia se remonta al comienzo de unos de los escritos del mozalbete, el cual no tendría la quincena en sus carnes... pero su imaginación era prodigiosa y su texto libre de cuidada redacción; se trataba de una historia fascinante de amorios y desenlaces garrafales;

Un dia el hermano cantarín tomo por libreto aquella historia y cantola a diestro y siniestro llegando a dar a los oidos del hermano escritor; receloso de su publicación y del beneficio que la historia al hermano cantarín reportó; le exigió que a él le diera parte del beneficio, a lo que este otro se negó.

El escritor enhojado y de ira sin igual tomo por arma la pluma con que escribía y como si de un arma tratara dile al hermano un tal, que cortole del cuello la vena que le hizo desangrar.

Y aunque intentó fallidamente cortar la hemorragia; entre sus manos murió el que le dio fama a su escrito singular.

Triste fin del hermano; peor fin para el otro que de castigo mantuvo su vida en un calabozo; sin hermano sin familia y sin poder escribir una linea con nefanda arma blanca que terminó tornando encarna.